анекдот про цыпочку и мокрую кошку

Анекдоты про страусов

Читайте самые смешные анекдоты про страусов. Мы собрали все анекдоты про страусов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про страусов

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман? — Нет, директор зоопарка.

— Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать все что угодно. — Ах, какой бы это был замечательный муж!

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: — Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. — Ржевский, а зачем же они голову бреют??? — Дикари—с....

Страусы не летают не потому, что не умеют летать. — А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.

Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. — Погоди, но у страуса две ноги! — Вот именно! Но все другие ответи

Источник

Девчоночки носите стринги,и тогда у вас будет чоткий паренек,это так бесплатный

ситуация: иду по улице: одето на мне: обычные трусы,не стринги,капри,обычная футболка,без макияжа,на голове хвостик просто,на улице дождь был,потом прекратился,ноги в балетках мокрые.короче я похожа на мокрую кошку не презентабельного вида,и что вы думаете,подъезжает красивая иномарка,в ней МЧ и предлагает познакомится и обменяться моб.,и поехать кофе попить.ЭЭЭх было бы здорово,если бы не было так грустно. Я замужем и 2 детей.Так что не в стрингах счастье.

ситуация: иду по улице: одето на мне: обычные трусы,не стринги,капри,обычная футболка,без макияжа,на голове хвостик просто,на улице дождь был,потом прекратился,ноги в балетках мокрые.короче я похожа на мокрую кошку не презентабельного вида,и что вы думаете,подъезжает красивая иномарка,в ней МЧ и предлагает познакомится и обменяться моб.,и поехать кофе попить.ЭЭЭх было бы здорово,если бы не было так грустно. Я замужем и 2 детей.Так что не в стрингах счастье.

ситуация: иду по улице: одето на мне: обычные трусы,не стринги,капри,обычная футболка,без макияжа,на голове хвостик просто,на улице дождь был,потом прекратился,ноги в балетках мокрые.короче я похожа на мокрую кошку не презентабельного вида,и что вы думаете,подъезжает красивая иномарка,в ней МЧ и предлагает познакомится и обменяться моб.,и поехать кофе попить.ЭЭЭх было бы здорово,если бы не было так грустно. Я замужем и 2 детей.Так что не в стрингах счастье.

конечно буду,а что не верите,что и такое может быть?или всем мужчинам только стройных макияжем, с маникюром,с прической и укладкой нужно7 Знаете у меня таких историй 2,1) когда было 22 года, а это вторая,когда мне было 32 года.Вы не думали,что есть женщины обладающие просто природной красотой и простым взглядом,а не надменным я королева и все мне должны.Так что у меня в жизни было така вот верить

Источник

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. 'А ты просто прыгни вниз', - предлагает Геринг.

Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"

Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!

Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.

Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", какошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

Ряд западенских облсоветов потребовал присвоить звание "Герой Украины" героически погибшим, но не сдавшимся русским варварам, - Гитлеру и Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным, как собаки, жертвам нюрнбергского коммунистического произвола.

Гитлер ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный ев

Источник

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. 'А ты просто прыгни вниз', - предлагает Геринг.

Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"

Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!

Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.

Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", какошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

Ряд западенских облсоветов потребовал присвоить звание "Герой Украины" героически погибшим, но не сдавшимся русским варварам, - Гитлеру и Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным, как собаки, жертвам нюрнбергского коммунистического произвола.

Гитлер ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный ев

Источник

Эффект голубого щенка

Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Have a Gay Old Time. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

ввиду прямой технической необходимости, в этой статье много грубой, неполиткорректной лексики. Она была помещена в текст в ознакомительных целях (как примеры из истории языка), а не затем, чтобы кого-то оскорбить. Если эта статья задевает ваши чувства, предлагаем вам просто её не перечитывать (однако и не портить).

Эффект голубого щенка — результат изменений в языке, когда невинные слова и словосочетания приобретают нежелательный (обычно пошлый) подтекст. В результате этих изменений нечто невинное становится пугающим, смущающим или просто смешным.

Имейте в виду, что некоторые слова, подверженные эффекту голубого щенка, и раньше имели современный смысл, но были малоизвестны или являлись жаргонизмами узкого круга. Например, то же самое слово «голубой» имеет корни из XIX века, когда гомосексуальная любовь называлась «уранической» или «небесной» (ср. немецкое Urning).

В языке есть явление euphemism treadmill (на русский можно перевести примерно как «конвейер эвфемизмов»). Когда хочется не говорить о чём-то плохом и табуированном, используют эвфемизм, затем он, в свою очередь, сам становится табуированным, и уже для него требуется эвфемизм… Вшивая политкорректность, якобы не дающая использовать «грубые» слова, на поверку ещё сильнее раскручивает конвейер: то, что ранее считалось нейтральным, становится обидным, пошлым или грубым. Для особо «щекотливых» тем наподобие негров, гомосексуалов и инвалидов находят цепочки из четырёх-пяти эвфемизмов.

у кошки около заднего прохода дырка
Анальные железы или как их еще иногда называют - "анальные мешки" - находятся возле ануса животного. Каждая собака и кошка имеет две анальные железы, которые расположены по обе стороны от анальной области. Отверстия этих

И ещё раз внимание: если имя собственное или нарицательное на одном языке звучит нормально, а у носителей другого языка вызывает «гы-гы», п

Источник

КОШКИ: ЮМОР. АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ О КОШКАХ

Вашему вниманию предлагается небольшая подборка на тему "кошки и юмор": шутки и анекдоты о кошках, забавные истории, мир глазами кошки и кошки глазами хозяев. Надеемся, что наша подборка не только повеселит Вас, но и будет способствовать росту взаимопонимания между Вами и Вашей кошкой.

Правила кошачьего этикета

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и скребите передними. Когда Вам откроют, совсем не обязательно куда-то идти. Вы можете и передумать. Если Вы потребовали открыть Вам входную дверь, задержитесь на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и задумайтесь о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш. Если вас отодвинули, сядьте с краю с обиженным видом – Вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед Человеком, когда он куда-то идёт. Особенно полезно это делать, когда Человек несёт что-то большое, а также на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать от мысли, что Вы сбежали или упали с балкона. Когда Вы появитесь, Вас обязательно приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!

Как опознать истинного кошатника

спальное место для кошки своими руками
Если вы откроете шкаф и пересмотрите все старые ненужные вещи, то обязательно найдёте кусочек материала, который отлично подойдёт для изготовления кошачьей кроватки.

Виды лежаков для кошек

Желатель

60. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и

Источник

Истории о животных

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.

К вопросу о сообразительности наших пушистых, домашних и т.п. Купил коту селедку свежемороженую (ни кильки, ни сайки в ближайшем магазине нет, дождь как из ведра, куда-то тащиться за рыбой в лом). Разогрел, положил в миску. Кот цепляет кусок селедки лапой, кладет на пол и начинает жевать. А она ж жирнущая, собака, на полу тут же остается пятно. Я говорю: "Ты бы, друг дорогой, рыбу-то на полу не ел, что ли..." Кот берет очередной кусок селедки, идет в комнату и начинает есть ее НА КОВРЕ.

От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал: "Мне открылись новые грани моей личности. Прощай."

Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного гомо новые грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани сотруться при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной. Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу: "Мишка, в твоей личности начинают открываться новые грани." И все ясно.

И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку. Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его, лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на морду и спит. Артист. Выгуливала она его в пар

Источник